Říjen 2006

vtip 30

23. října 2006 v 14:41 | já |  vtipy
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím
poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v
protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!"
a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

vtip 29

20. října 2006 v 16:42 | já |  vtipy
Jak se pozná absolutní kurva?
???
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku.

vtip 28

20. října 2006 v 16:40 | já |  vtipy
Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?
Žádný.
Stačí mávnutí ocasem a je to pryč.

vtip 27

18. října 2006 v 18:29 | já |  vtipy
Na jednom světovém lékařském simpoziu tvrdil mladý lékař, že objevil nerv, který spojuje oko a prdel. Dokazoval to starším kolegům tím, že když píchne velkou jehlou pacienta do zadku - tak většinou slzí a naopak, když ho píchne do oka - tak se většinou posere!

vtip 26

18. října 2006 v 18:27 | já |  vtipy
˝Víte o něčem, co by vám bránilo býti porotcem v tomto procesu?˝ ptá se soudce porotce.
˝Nechci být moc dlouho pryč z práce,˝ odpoví porotce.
˝To se bez vás v práci neobejdou?˝
˝Ale ano, jenomže já nechci, aby to zjistili.˝

vtip 25

18. října 2006 v 18:26 | já |  vtipy
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: ˝Omlouvám se, ale my dva se známe??˝
Ona na to: ˝Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...˝.
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: ˝Sakra,˝ říká ˝to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???˝
˝Ne,˝ odpoví žena, ˝já jsem třídní vašeho syna...˝

vtip 24

18. října 2006 v 18:24 | já |  vtipy
Před policejním plakátem s hledaným zločincem stojí dvě blondýnky. Jedna praví: ˝To je divné, vždyť má kuklu.˝ Druhá na to: ˝No právě. Když si ji vymění, nikdo ho nepozná!˝

vtip 23

18. října 2006 v 18:24 | já |  vtipy
Jedou dva teplouši výtahem a zaseknou se. Po chvilce čekání jeden říká:
˝Já bych šukal i mouchu!˝
A ten druhý na to: ˝Bzz, bzz!˝

vtip 22

18. října 2006 v 18:23 | já |  vtipy
Kostra za skříní. Co to je?
???
Loňský vítěz hry na schovávanou.

vtip 21

18. října 2006 v 18:22 | já |  vtipy
Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat žárovku?
???
Tak dlouho, než ji někdo přijde pomoct.

vtip 20

18. října 2006 v 18:21 | já |  vtipy
Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení.
Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár.
Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti.
Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: ˝Miláčku, viděl jsem jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou!!! Dělej co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!˝
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi: ˝Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu.... Miláčku buď statečný! Miluji Tě!˝

vtip 19

18. října 2006 v 18:18 | já |  vtipy
Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
Manželky?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM

vtip 18

16. října 2006 v 20:10 | já |  vtipy
Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU

vtip 17

16. října 2006 v 20:09 | já |  vtipy
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
.
.
.
.
.
.
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

vtip 16

16. října 2006 v 20:07 | já |  vtipy
LetadloBlondýnka si sedne v letadle u okna a zachvíli k ni přijde hezký mladík a říká "toto je moje místo ! A blondýnka mu odpoví "nene to je moje místo ! A mladík odpovídá Tak s tim startuj sama !Krávo

vtip 15

16. října 2006 v 20:05 | já |  vtipy
Přiletí letadlo k letišti a pořád nepřistává.
Pracovník na věži je už nervózní a volá do letadla: ˝Dejte mi hlavního pilota!˝
˝Nemůže je vožralej a spí!˝Ozve se.
˝Tak mi dejte 2.pilota!˝
˝Ten je vožralej a zvrací v zavazadlovém prostoru.˝
˝Tak mi dejte navigátora ten by měl umět přistát!˝
˝Ten zase pozvracel mapy a spí!˝
˝A s kým to vůbec mluvím??˝ diví se pracovník!
A z letadla se ozve: ˝Tady auuutomatickej piloooot!

vtip 14

16. října 2006 v 20:03 | já |  vtipy
Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
˝Ale děti,˝ řekne řidič.
˝Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu...˝

vtip 13

16. října 2006 v 20:02 | já |  vtipy
Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: ˝Tak Michale, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?˝
˝No, tak já bych ji řekl, počkej, musím se jít vyčůrat.˝
˝No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Jane, co byste řekl vy?˝ ˝No, tak já bych rekl. Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod˝
˝Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?˝
˝Řekl bych. Miláčku prosím Tě, můžeš mně na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufam, po večeři seznámíš.˝

vtip 12

16. října 2006 v 20:00 | já |  vtipy
Ráno nesnídám - myslím na tebe. V poledne neobědvám - myslím na tebe. Večer nevečeřím - myslí na tebe. V noci nepsím - mám hlad...

vtip 11

16. října 2006 v 19:59 | já |  vtipy
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝